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当初被父母反对的婚姻你们现在过得怎么样?

发布日期:2019-07-31 02:45   来源:未知   阅读:

  看到了大家的一些答案,有些直接说是题主遇到了相似的问题。对啊。我确实遇到了相似的问题。 我有稳定的工作,男友没有,但他也在上班,只是不是我们这边人眼中的稳定罢了(例如国企事业公务员等)这便是父母坚持反对的理由。但我绝对相信他的能力。 作为我来说,我开始没有预料到情况会糟糕到这种程度,信心倒是有的,我觉得两个人要是不能圆满,只能是因为感情不够。可面对现实却不仅仅是一句话的事。当然即便这样,这也不是我…

  讲真,我不敢回私信,我的经历和阅历都不足以让我帮助有同样烦恼的童鞋们去选择什么,我只能说不管自己选择什么都不要轻易后悔,真后悔了就及时去纠正,比白白叹气要好得多。

  最后一次更新,我知道听故事的人有一部分是想知道大结局的,哈哈,不过生活没有大结局,仅说下“后来”吧~

  说实话,我是不愿意生小孩的,我自觉不会是一个好妈妈,贪玩、任性、脾气暴躁,我甚至想一辈子都不生。胖子知道这个想法后,仅仅说“不着急,多玩几年”,嗯,跟我想的一样。但是架不住我妈絮絮叨叨絮絮叨叨絮絮叨叨……

  怀着大宝的时候,我脾气更加古怪,非常容易生气,简直跟个炮仗一样一点就炸!我跟胖子不知道吵过多少回,非常小的事情,最后吵得跟琼瑶电影一样,现在想来也是醉了。

  胖子虽然谈不上欣喜若狂,但也有那么点初为人父的意思。半夜换尿片、洗屁屁什么的从来不叫我。

  大宝怎么带大的呢?白天有婆婆,晚上有胖子……我呢?我是人形报警器啊!——他拉臭臭了!

  那会子我还经常逛“妈妈帮”,后来就不去了。里面真是太多负能量!不是婆媳问题就是姑嫂矛盾,要么就是老公有小三!

  婆婆是个很单纯性格很直的人,有什么话会直接说,就算我跟她吵架了,第二天她也当作没发生一样照常跟我相处,我们两个容易有矛盾的地方,估计就是带孩子的方式和抢遥控器了吧……

  婆婆总是说我跟个孩子一样,所以不放心我们带着大宝睡觉,总是怕我们晚上睡觉把大宝压扁了……黑线。真的是怕她白天晚上地带小孩太累了,所以晚上我们坚决不允许她带大宝睡觉,好好睡个觉,白天才有精神啊。

  至于胖子,真的值得表扬。以前的家务不说,有了宝宝后,换尿片、洗奶瓶、冲牛奶、洗澡、晒太阳、跟婆婆一起带小孩……真是没得说,他好像把他以前拿来玩游戏的时间,都给了大宝。

  我幸福吗?写到这里,我自己都觉得自己幸运。爱你,爱这个家,爱孩子,用行动做给你看,怎么能够不幸福。

  某天,看到一岁多的大宝一个人坐在地板上玩玩具,背影好孤单。于是想要生多一个宝宝,就像现在网上很煽情的一句话那样:我希望我们老去以后,世界上还有亲人陪着你。

  从感觉自己可能怀孕了的那一刻起,我突然觉得自己怀了个女孩。就在生产前一刻,医生还问我:你觉得这个是男是女?

  同样是吃手,对大宝严厉地语气说:不准吃手!对小宝马上换上笑脸,温柔地请求:妹妹怎么可以吃手啦~这样不好哦~要惩罚~ 然后抓起小宝的手一顿猛亲……

  六点多我也到家了,一般我做饭,我不想做就婆婆做,婆婆也不想做就胖子做……

  然后给俩宝洗澡,喂饭,带出去散步,散步完喂奶,洗漱,大宝扔进卧室自己睡觉,小宝带到床上陪玩陪睡。一般等他俩都睡了也就晚上10点了,这还是早的,小宝有时候要闹到11点才肯睡。

  唉,好像没什么自己的时间。周末还要带出去玩,去海边,去公园,去游乐场,去走亲戚……

  我跟胖子经常讨论的两个话题就是:妹妹怎么这么可爱啊~~~和 他俩什么时候才能长大我们什么时候才能重回二人世界啊~~~

  说起来,有了小宝以后,我们几乎就没吵过架了。可能因为有越来越多的爱吧,爱大宝,还多了小宝来爱,心中也是柔情满满。再不高兴的事情,看到小宝的脸,都悠悠地化去了。

  午夜场的电影,深夜的烧烤档,不想出去就窝在沙发上一起吃一包薯片看一集电视剧或者综艺节目。

  真的没有想到,胖子能对我这么好,而且是持续地,婚后一个档次,有了孩子后又一个档次,越来越好。我经常想我上辈子到底做了什么,他要这样子来还我。

  爱幻想中特奖的胖子,偶尔会让我给他一注号码。真不想打击他,我的幸运早就用完了,我选的号码怎么还会中。

  ====================2015.4.21===============================

  当时赶着下班,忽略了题主最后的问题,只是回答了一下题目……很抱歉没仔细看,也谢谢大家的赞~(*^__^*)

  当时父母反对我和他在一起,他们说了很多原因,比如双亲不全,家庭条件不好,他当时也没有很好很稳定的工作,外形配不上我,还觉得他很幼稚。

  我父母不能接受男生在家不做家务,因为这会意味着婚后家务都会压在我身上。他是广东人,我跟他合租的时候他从来不会刷厕所,他说他妈妈说了男人不能刷厕所,不然以后不会发达。然后我父母来出租房想把我带走的时候,说你们厕所这么脏我怎么能放心你住这里。他们的意思是不能让我生活在环境这么差的地方。(这是借口也是理由,父母有轻微的洁癖)我当时也不太想跟父母回家,于是很随意跟他说,你要是把厕所刷干净了,我就留下。他二话没有,去买了洁厕剂刷了一个下午,不夸张地说刷得跟新的一样。当时我心里就泪奔了。虽然后来还是跟父母 回家了,但是也让我知道我在他心里的位置。

  回去就是一系列的洗脑,然后各种拉线,相亲,我很顺从,全盘接受,我跟父母说已经分手了,跟相亲的人也不会说自己还有个男朋友。但是我也不会跟他们有除了见面更进一步的行动。

  妈妈不论逛街、散步、做饭都会找机会跟我聊婚姻啊,另一半啊,比如什么你现在遇到的人太少了,稍微有个对你好的你就觉得他好了?那以后你再遇到对你更好的呢?你这么早就确定这个人,以后会后悔的。之类的话。对这样的洗脑式聊天我也很顺从,经常点头赞同,不过偶尔也会跟他们表示,比如婚姻就像自己穿鞋,鞋大鞋小只有脚知道,大家都觉得适合我的款式,我不一定穿的舒服。

  基本上双方的坚持中没有爆发激烈的冲突,因为我一直都表现得很顺从。只是不再交男朋友。

  然后暗地里我还是跟他一直联系着,我们俩偷偷见面,偷偷约会,我们每天都聊电话,总是有说不完的线点多要起床准备上班,晚上7点多才到家吃饭,但是晚上12点多都不愿意挂电话。我们是长途通话,基本都是我打过去,他按掉,再打过来。

  我坚持跟他在一起,是我确实感觉到他爱我比我爱他多很多,我完全不需要去考虑或者去猜或者去问他爱不爱我,爱我有多少?就是,你知道这个人全都是你的。

  父母反对的理由当中,其实有很多是真的值得我细细思考的,如果他不是那么爱我为我做那些事,我是不会坚持跟他在一起的,因为这样没有意义。

  除了他爱我,他的家人也很接受我。尤其是他的妈妈,对我的包容也是很大的。这也是我坚持的其中一个原因。婚后婆媳关系真的是一个很重要的问题,我不会顶着父母的反对给自己找委屈受的,并且如果一段婚姻遭遇双方家庭的反对,那真的是太累了,爱得这么累,这段感情真的要好好好好好好考虑考虑。

  在我跟他妈妈有任何意见不统一的时候,他都是第一时间主动站在我这边,把他妈妈的要求挡回去,坚持我的意见。每一次出现这种情况的时候,都是这样,没有例外。这是婚前。

  综上,我愿意为他去跟我的父母“对抗”,但是不以激烈的方式,我可以这样一直拖着,我不着急结婚,如果他等不下去找别人了我也不会说什么。

  最后父母妥协了,他们说我这么大年纪还不恋爱,他们很着急,只希望我以后不要后悔。

  以后的事情,谁知道呢?是吧。我原本也不是为了一场不后悔的婚姻才结婚的。只是因为他爱我,想娶我,我也愿意嫁而已。

  结婚很简单,领个证而已。我知道他们家条件,我没有要求婚礼、酒席、甚至三金。他妈妈还是很主动地买了对金镯子,拿了点聘礼。真的是一点。

  我主动跟父母“租”了套房子,我是真的不想再外面租房子了,房东随便涨房租、水电、上网费什么的我真是受够了。当然如果我家没这个条件的话,我还是会继续租房子的。

  我父母到现在都不喜欢他,那些什么“丈母娘看女婿越看越喜欢”这样的事我从来感受不到。我父母经常会跟我“吐槽”他的缺点,种种列举,听了我也是很心塞,真的会影响我的情绪,并且影响我对这段婚姻的信心。真的,很多时候我会问我自己是不是坚持错了?

  但是我跟他在一起的时候,是更多的快乐和幸福感。父母对你的爱,是你一直是他们的孩子,他们认为自己有权指挥你,但是他对我的爱,就像把你捧在手心里,只希望你开心。

  所以面对父母的各种嫌弃,我也是没有办法必须照单全收,抗压能力也是慢慢增强吧~

  这样的婚姻,为了争口气也好,为了面子也罢,很多委屈都不能随便跟家人倾诉。还好我没有太多,摩擦多少也是有的,我用自己的强势态度都解决了。

  现在婆婆也跟我们住,跟婚前一样,任何不统一的意见,他都是第一时间主动站在我这边帮我出声挡回去,这样我跟婆婆的摩擦也少了很多,所以相处融洽。

  我父母那边的意见,说得对的我也会接受然后慢慢对生活做改变,难听的或者离谱的,也会抗争辩解一下,过过耳朵就算了。

  现在的日子算“清贫”吧,不过没关系啊,我一开始也没有那么追求物质,我现在比以前快乐得多~

  =============================以下是原答案===============================

  我觉得很多人都看重父母反对了,但是很多婚后的悲剧其实谈恋爱的时候就可以看出来的,但是妹子都觉得不在乎。

  我家胖子,家里没什么钱,他父亲高中的时候去世了,他们家就在很郊区的地方有个没有房产证的破房子,我跟胖子是高中同学。

  我父母也反对了,跟很多父母一样觉得他家庭条件不好,配不上我,但是我算是铁了心了。

  2、我觉得他对我很好。我可以举很多栗子,比如帮我洗衣服,家务不用我做,带我吃各种小吃,从来没有问我要过一分钱,我们异地的时候都是他过来的多,工资花完了问他表哥借钱也会请我去餐厅吃饭……

  一个人对你好不好,是不是真的爱你,恋爱中的姑娘们真的感觉不到判断不了吗?既然我家庭条件比较好的话,那我觉得我可以不追求太物质的爱情,我只要一个人真心对我好爱我就行了。

  婚后跟婚前一样甚至更好了,他会主动承担绝大部分家务,无不良嗜好,我可以说我们的工资都是他在打理吗?每天会整理我的钱包,钱少了会放毛爷爷,钱多了会拿一些出来,太乱了会整理好,会问我信用卡要还多少?我报数他就找时间去银行还款。

  当然,他也有缺点,他几乎没有上进心,他喜欢过很安逸的生活,他爱幻想中了500万应该怎么花,缺少很多必要的礼仪……我曾经也为此焦虑过,甚至后悔,问自己是不是嫁错了。但是很多时候自问,我内心还是欢愉的时候多。

  2011.11 来上海工作,办公室里遇到我先生,眉来眼去一个月,确定恋爱关系

  2012春节,父母知道了对方的家庭和省份,明确反对;我也明确表示反感这种反对,我是我自己的,我有选择对象的自由,以及莫欺少年穷,他有潜力

  2014.6,我先生的父亲突发心梗去世,我和作为独生子的他一起回家办葬礼

  2014.9月,双方家长见面,我母亲头一次失礼把我先生教训了一顿,原因是,都见面了还在看房,还没订下买房的事,可是我们不想买老公房,想再攒一年钱买个新小区

  2014.10,先生家拿了十万,我们自己凑了二三十万,签合同,买二手老公房,领证,没跟我爸妈要一分钱

  现在,我们在上海,父母在老家,每年见一两次,相处融洽,婚姻幸福,今年刚买车,是这几年来最幸福的时光

  1.父母反对,可以,我反抗纠结,也可以,默默坚持,也可以,但这一切的前提是,第一我告诉自己就算这辈子买不起房穷困潦倒,我也不后悔选择我先生,不光因为我相信他的能力和人品,相信自己的眼光,还因为我必须自己承担这个选择的后果,不能让我先生承担全部责任。第二,13年房价飙升,最绝望的时候,我告诉自己,不能认这个怂,不要被物质打败,否则,你不配得到想要的幸福。

  一般遇到这种事女方家反对的话一般都会在一起的,男方家反对的成功率就低了

  披荆斩棘要在一起的都是我们感性的姑娘,轻而易举就放弃的都是薄情的男子……

  回想当年,遇到了母上大人激烈的反对,这是我万万没有想到的,现在想想,其实也该有苗头,只怪自己太天真。

  我和胖先生是大学同班同学,在帝都的一所211。大二暑假开始接触,大三开学确立关系,看官可能会问不是同学么?!没错,我属于极度安静,而胖先生当时极度洒脱,上课坐后排,不怎么参加集体活动,所以前两年接触很少,是个人都不会觉得我俩会发生什么,这个略过不表。研一寒假,我和胖先生一致觉得,是时候该让家里知道自家孩子有对象了,免得到时候直接说结婚太突然。

  从年龄到长相,从家庭条件到家庭成员,从什么时候认识到发展什么程度,我相信这是很多家长盘问的套路。最后,我妈脸色一沉,不行!确实,从别人看来,当时的胖先生绝不是一个好的结婚对象,不高,不帅甚至还有点丑,家里很一般,他又刚工作,前途未卜。我妈甚至诅咒,你将来肯定不会幸福!我爸没反对,但也没支持。从那以后的一年里,我没有主动给她打电话,她打过来一次就哭一次,好像到了世界末日。从小到大我都让他们很省心,我爸甚至不知道我高中到底在念几年级,可唯有这件事,我是铁了心。你们反对?没有用。

  我有底气,归根结底,本质上他们已经控制不了我,现在想想,我和胖先生的故事绝对惊世骇俗。我的户口在学校,胖先生的户口在单位,毕业前,胖先生生日那一天,我们俩领了结婚证。

  这就是我的经历,现在的我很幸福,刚刚有了宝宝,我和胖先生的故事还将继续,现在我妈,越来越发现胖先生的好。

  看到太多被父母反对的例子,结论是一般女方父母反对俩人都可以坚持,男方父母反对就很难走下去。不过鄙人认为,不论性别,只要对方是对的人,一定会在结婚前通过各种努力让你的家人接受(其中当然不乏你自己的帮衬),否则遇到一味排斥你的家人只顾与你双宿双飞的人,趁早撤退吧。

  亲身经历,与媳妇恋爱那会,06年春节媳妇跟我一起回家过的年,父母、亲属没有一个同意的。

  07年媳妇怀孕,登记结婚,生产前半年时间是丈母娘特地跑来照顾媳妇,预产期前一个月我把媳妇送到父母那,一直到儿子生下,大家相安无事,看起来还算融洽。

  各种生活习惯、为人处事,再加上之前恋爱时的偏见,不一定会在某个时刻爆发,而我一直夹在中间,想尽一切办法缓解紧张局面,由于父亲脾气暴躁,所以大部分时间,我都在维护媳妇。

  近几年父亲有过两次动手的经历,这是我最难忍受也不愿原谅的,也是我目前仍在尽快筹钱再买一套房的最强动机。

  每次我都是大发脾气(PS:平时我脾气很好,说话轻声细语那种),摔东西,第二次父亲甚至动手打了我,在我印象里,这三十来年,从我记事以来,他从没打过我。

  再后来父亲满脸懊悔,找母亲或者邻居来说情。然后我们爷俩会认认真真的谈话,然后至少有一年左右时间他会努力和气的陪着大家,说话也不再大声。而且,慢慢的,他开始承认自己的老,承认这个家庭不再是什么事情都是他一个人说了算。

  父亲:他是爱我和这个家的,但他所经历的成长环境,以及他现在和爷爷都比较僵化的关系,决定了他处理矛盾的方式,记得看过知乎里有位朋友说的:“他没有经历过被爱,以至于不懂得怎么去爱”,他知道自己的脾气暴躁,容易发火,所以很多时候,他感觉到自己的情绪不好时,会一个人跑出去,现在每天吃饭时间都是和我们不一起,他解决问题的方式是逃开,不去碰。当然,这几年来,我能亲眼看到他的改变,所以,对他我没太多奢求,这种改变需要太长太长时间了,如果再来一次,我会选择终极解决问题的方案:分开住。过各自的生活。

  结婚后,你就是一家之主,在维护你自己这个家的时候,不论对方是谁,哪怕是你的父母,你都不应该有半点退却。你的背后,是你的整个家庭。你让开了,就是把自己的家庭拱手让给别人,用你自己方式,让父母明白,这些是你要承担的责任。

  我一直坚信,父亲母亲是无比爱我的,我也爱他们,但这种爱不应以伤害我的家庭为代价。

  媳妇很好,一直陪着我,受了这么多委屈,不离不弃。妈妈也很好,现在婆媳关系无比的融洽。

  说的太乱,总结下,清官难断家务事是对的,别人家的经验能参考的意义不大,纵然解决了一时,以后呢?你又不能每次都在知乎上找到靠谱的答案.

  题主要求有亲历的经验,那我就分享我家人的故事吧。首先剧透一下,这是一个好结局的故事。

  我奶奶生了两个孩子,男孩是我爸爸,女孩是我姑妈,年龄相差4岁。在60年代,我家算是条件比较好的,奶奶是大学生,毕业后做人民教师,爷爷参加抗美援朝战争后,回到四川省监狱局工作,算是个副处级干部。我爸和姑妈,一直都在监狱局工作,算是干部。

  那个时候,大院里有很多男孩追求我姑妈,也有很多爷爷的战友介绍自己的儿子给她认识。

  奶奶说,那个时候,她最满意的是一个25岁就当上团长的小伙子,无论从人品,还是长相上多十分相配。是的,那个年代,80年左右,门当户对是十分重要的!

  而就在这样的环境下,我姑妈谈恋爱了。恋爱对象就是我姑爹,一个离过婚的农民的儿子,带着一个8岁的女儿。更重要的是,我姑妈是大学生,而我姑爹初中毕业就打工去了,然后开始创业,也就是没有一个稳定的单位。

  那已经不是说只要我姑爹爱姑妈就可以勉强接受的事了,姑爹身上的每一个标签,在我奶奶和爷爷眼中都是坚决不能同意这段婚姻的理由!但是我姑妈非常坚持,不顾一切地要嫁给姑爹,自己出钱办了婚礼,不要彩礼,也不拍婚纱照,做了后妈。

  奶奶说,她大病一场,觉得实在是在大院里面抬不起头,气到连婚礼都没有参加!

  二十多年过去了,姑妈和姑爹现在非常幸福!两个人相敬如宾,从兴趣到爱好,都十分契合,生活也是简单带着快乐~

  姑爹因为农村出身,所以非常能吃苦,正因为初中毕业后就工作,人际关系的处理也十分得体,因此生意做得不错,完全能支撑起一家老小的开支。

  姑爹因为离过婚,所以更珍惜第二段婚姻,对我姑妈也很好,同时也十分孝顺,对我奶奶和爷爷也是有应必求,从来没有任何抱怨!

  奶奶每每说起女儿的婚姻,都充满了遗憾,为自己没有参加婚礼而感到遗憾。也充满了认可,为女儿的眼光感到十分满意。

  所以,我家现在从来不会干涉我和我哥的感情,多少会询问,但是绝对不会从中作梗,进行干预,因为他们知道,真正适不适合,好不好只有我们自己知道,外在的条件都可以努力改变,而内在是一开始就决定了的!

  所以题主,你现在在意的,应该是男方对你的感情是否足够支撑你们未来的婚姻,能够有长情的陪伴。父母的意见,多少都是从看到眼里的一些外在表现去进行评判的,你们也可以坐下来好好聊一聊,你听听父母的想法,和原因,再自己判断一下。

  毕竟,日子是自己过出来的,你看再多的例子,都不是你自己的。别人的结局也不可能就一模一样发生在你身上。

  分手之后头脑清楚了回头再想时,才觉得父母当时说的虽然不多,语气也没有不好,却是一针见血,说我跟他在一起以后会很辛苦.仔细想想,我还没结婚就已经很辛苦了.最辛苦的是觉得只有我在维持这段感情.对方只是享受当下在一起的快乐,逃避困难.在我面前山盟海誓,但父母面前就含含糊糊.他父母问他有没有分手的时候,他的回答是“就那样”

  恋爱五年半,因为家里反对,分手一年半。妈妈说即使你们结婚,十年之内肯定离婚。我很好奇这些家长怎么做到先知的。每次都跟妈妈因为这个事情吵架,但是互相找不到解决的方案。妈妈一度威胁不分手就断绝往来。当时这样硬逼我分手的后果就是偏执的一直走不出来。

  今年已订婚,再也没什么能把我们分开了,除了对父母有很多愧疚。后来我爸妈也同意了,虽然觉得远了有些遗憾,但仍然祝福我能跟喜欢的人在一起。今年国庆要结婚了,好忐忑。

  大一认识,在一起五六年。大学时候我十七岁,他十九,大一时就无意被我爸妈知道了,对我各种打压,又是开家庭会议又是威胁逼分手,我最终没办法假装说分手。逼分理由是年纪小恋爱影响学习和外地,因为我在外省念书,男友是外地人。大二大三两年每次跟父母打电话,我妈都会加一句跟他还来不来往,总有一种被监视的感觉,那时候真的很反感,甚至不愿意通电话。大四,我考上研究生,我以为我有权利理直气壮的决定我的生活,我理直气壮告诉我爸妈,我和他谈的这几年并没有耽误学习,我想要什么样的人和选择什么样的生活我知道。结果是又一轮的打压,理由里多了一条,你是研究生他不是,学历不匹配。但是此时我没有像三四年前一样退缩妥协,我开始出谋划策拉拢阵营,亲戚们没少在我爸妈面前帮我说话,效果应该是有的,起码后来语气委婉了许多。

  2015年一月,我告诉父母说他正月里想来我们家玩,然后遭到我爸妈的拒绝,表示没到见父母的时候。之后又开始布局,让他主动跟我父母联系问好,在我父母身体不舒服时又寄些营养品,

  有过几次交道后,2016年1月,我再次提出带他回家见面。因为我12年就见过他父母了,有时还在他家小住,所以不见我爸妈对他不公平。然后就见面了,由于属于过年期间,亲戚朋友见的差不多了。我妈单独跟我说除非特别爱他,不然在本地像他这样的随意能找到,甚至比他还好的也能找到(他其貌不扬,长相很一般)。我表示不同意,我说我喜欢的是他的性格人品,喜欢和他在一起的感觉。明显可以感觉到在他待我家的四五天里,我爸妈对他有些冷淡,并不怎么热情。我心里好伤心,其实他表现的很好,热情有礼貌,对亲戚朋友也是面面俱到,出手也算大方。但他好像很高兴,觉得我父母对他挺好。

  2016年五一,他开着刚买新车来我家,四个小时车程,这是我们两家的距离。我承认他看起来微胖,大学时候还挺苗条,后来工作两年体重上升。然后我妈趁他不在就开始说这个了,说模样有点拿不出手,还问我是怎么看上他的。我没有讲话,我一直低着头不知道说什么好。因为他有个还算稳定的工作,国企的,算有发展前景,而且他很努力,刚升职,家里新房也买了,在市区很好的小区,物质上真没什么挑剔的。刚才他开车走了,他要我跟他一起走,我没同意,我考虑我爸妈的感受,怕我爸妈觉得我刚回家就要跟别人走。然后他再次问我去不去,当我拒绝的时候,明显他生气了,走的时候也没跟我打招呼。我跑楼上看着他的车消失,然后我就开始哭,那种不舍,也许他不知道我线月份将毕业,工作已经签到了他所在的城市,我父母并没有反对。他来我家的几天对他还好,特意为他包了粽子。可我妈总用那种挑剔的眼光看他,而我呢,跟他在一起其实并没在意他长什么样子,我自己也只是一个普通的女孩,并且是平胸,化化妆收拾一下也算个小美女,个子低,除了学历高点,其他也一般。虽然这种挑剔的意见多多少少对我还有影响,但我不会放弃他。也许我们今年过年就会订婚,我不知道未来会不会幸福,但我愿意跟他在一起,因为相爱。

  我姐在初中毕业之后去读中职,没过多久就不读了。然后进入了社会。在她19岁的时候不知道从哪遇到一个无父无母的男士。

  有段时间,我爸在医院做手术,只有他们一家人在。然后,大晚上两人打架。我姐他老公要拿刀捅我姐。被邻居拦下。

  自从他们在一起,我家东西陆陆续续丢了几次。他自己也承认过东西是他拿的,还说下次再也不会了。而下一次又会丢东西。

  我想和你说的是全天下父母极力反对的婚姻不是只有这种负面的,两个人穷途末路的。而你在面对婚姻的时候,最需要看清楚的是你所喜欢的人本性是怎样的,你父母之所以反对的原因又是什么。

  人在年轻的时候总以为有爱饮水饱,而婚姻是琐碎的事情和现实的柴米油盐混杂的。爱情很难经得住考验。而作为当事人的你,不仅要为你的选择付出代价,你的家里人亲戚朋友也要为此付出代价。

  你要明白没有多少人能在面对未来艰难穷困的路途一直为你们的美好生活奋斗。漫长的生活会泯灭大部分人的理想激情,向前的勇气奋斗的决心。

  而是无论选择什么样的婚姻,你都要慎重,听取身边人的意见。自己从心底去判断别人的意见是否有价值以及可取之处。

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  觉得还是看是因为什么而反对吧,也有过很多实例,父母非常物质,视金钱比子女的幸福重要,仅仅由于对方没钱而反对,但两人感情实际非常好,不过分注重物质,在一起后也很幸福的。如果父母是因为关心子女,看出一些被爱情冲昏头的当事人看不出的致命问题,那么勉强在一起极大可能发生父母所担忧的情况。

  总的来说,幸福始终是掌握在自己的手上,第一,自己要有主见,要有自己做决定的能力;第二,要能够承担责任,无论做出何种选择,事后都不要怪别人。

  反正我父母不势利不贪钱不看家世,而且非常善良,如果是他们反对的恋情,肯定是有比较可怕的原因的,我肯定分手。

  看到一些朋友、亲戚姐妹因为父母贪心,嫁女儿跟卖女儿一样坑爹……觉得有一对通情达理的父母很幸福啊……

  所以在还不能确定他能否被家里人欣赏的时候,我都不会让家里人知道他的存在。

  用我妈的话说,就是“女孩子背着父母交男朋友不告诉家里,就是因为自己都觉得他不怎么好,别找什么借口了”

  今天更新补充(๑•ั็ω•็ั๑),“好”这个词好像很多人有不同的理解,个人觉得不是单纯优秀不优秀的问题(毕竟这个不是一下子就能定义的,特别是学生党,未来变数很大)。至少,如果他对自己并没有多好,所以会觉得没必要告诉父母了,因为根本无 从 开 口。。。

  (ভ_ ভ) ރ难道要跟爸妈说,他不是太喜欢我所以我也不是太喜欢他,搞什么嘛。

  前任直到分手了才告诉家里人,现任是刚开始我就跟老妈聊天抖出来了(๑•ั็ω•็ั๑)

  我也知道很多人瞒着家里人不是因为不喜欢恋人,是和家里人的沟通有点问题。Anyway,这种事情大家自己想办法解决咯。

  分了,收到了很大的苦果,经过了很长一段时间才走出来。很后悔没有听从家人父母的意见,他们看人比我们厉害多了,很后悔身边朋友们的劝告都没有听进去。觉得自己特蠢,蠢得无可救药了。那段时间的感悟就是

  2、感情当中谁先认真谁就输,男生的感情程度是随着时间推移慢慢减少的,女生则是增加,所以永远不要爱上谁。

  后来遇到了现在的男票,他把我治愈了,以前的好多负面情绪和影响,譬如对感情不信任、对生活的懒惰失望等等,基本都被他治愈了,所以现在的想法就是女生一定要优秀,或者说慢慢的变得优秀,要积极阳光一点,然后感情不要将就、不要将就、不要将就,重要的事说三遍,只有挥别错的人才能遇到对的人。

  其实现在对待这段感情也不是很看好,对方父母可能存在阻力,不过即使最后也只能挥泪告别,我也很感激上天让我能遇见他,真是一场美丽的邂逅! 因为他,我会想要变得更好。

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