博馬网www.68807.com,正版管家婆马报彩图,90tif九龙图库,00901现场开奖,40779曾夫人论坛理数,44460.com,www.02396.com

正在考虑生二胎如何做好长子的心理铺垫工作?

发布日期:2019-07-08 04:01   来源:未知   阅读:

  我自己的父母当年生我妹妹时,毫无预告和疏导,造成我容易自我防卫的性格,心智晚熟,童年缺乏安全感。

  今天下午不断地收到赞和感谢,刚刚发现这个答案上热门了。这是我第一个上热门的答案,感谢大家,能帮到大家我很高兴。

  ---------------------------------------------------------------

  前年单独二胎政策出来之后,家人们都撺掇着我们小两口生。大萌在他奶奶的洗脑下,主动提出想要弟弟,他说必须有个弟弟,否则他一直这么孤单。

  怀孕之后,我并没有瞒着大萌,第一时间和家人一起分享了这个消息。由于孕期反应,我照顾大萌的精力和时间都少了很多。我告诉大萌,生一个小宝宝是我们一家三口全体的事,每一个人都要承担一部分责任的,大家要合作。大萌表示理解了。后来办准生证,要收回大萌的独生子女证,我也是这么跟大萌说的,他有点不舍,还是同意了。

  给小萌准备各种物品时,有时我也会给大萌买点东西,有时我告诉大萌,你已经很大了,衣服玩具都有了,但是弟弟妹妹是光着小屁股来到这个世界的,什么都没有,需要给他准备好。大萌表示同意。

  我孕期不适,会告诉大萌,大萌有时还会帮我托一下腰,或者说两句暖心的话。

  大萌学钢琴,我告诉他弹钢琴小宝宝在妈妈肚子里能听到,做胎教效果特别好。大萌很兴奋地去弹。那段时间他的技艺进步很快。

  我和萌爸还经常去送大萌上学,特别是早上,一家三口一起吃早餐。大萌觉得很开心,因为弟弟也去送他了。

  在别人和他开诸如“爸爸妈妈有小宝宝就不爱你了”之类的玩笑,我总是当面驳斥,不留情面。

  如今哥俩感情很好。我不会特别偏向谁,尽量抽空去接送大萌。目前小萌有点会吃醋了,上次见我给大萌剪指甲很生气。今后我会当着小萌的面和大萌多亲近,让小萌接受“妈妈也是哥哥的妈妈,妈妈也要照顾哥哥”这样的观念。

  题主,记住生二胎这件事不能把老大排除在外,让他也参与其中。在这个过程中他会明白自己是家里重要的一分子,即将到来的宝宝也是家里的成员。

  大宝当时两岁半,平时很期待有小朋友玩耍,不管在家里,小朋友的家里,还是外面玩,总是不愿意和别的小朋友分离,在别的小朋友家不愿意回来,别的小朋友在我家,不愿意让别的小朋友离开,当时真让我们发愁了一段时间!就抓住这个时机,征求大宝的意见,问大宝:“想不想要个弟弟或妹妹永远都生活在我们家,陪你玩”?当时大宝不说同意,也没有期待,估计还没有特别理解。在后来的日子,每次碰到和小朋友不愿意分离的场面后,都会给大宝洗脑一下,不到一周的时间,大宝都特别憧憬有个小朋友能天天陪伴她.

  征得大宝的同意后,我们就放心的要二宝了,在大宝2岁8个月左右,有了二宝,在二宝真的在妈妈肚子里安家的时候,是大宝特别期待的日子,期待二宝是个妹妹还是个弟弟?还给二宝起了小名。每天都会陪二宝玩一会,对着肚子和二宝说话,给二宝唱歌,到有胎动的时期,大宝还会和二宝互动呢,一直会追问妈妈,弟弟或妹妹什么时候出来见我们呢,我特别想知道弟弟或妹妹长什么样等等。

  在怀二宝这段日子,大宝特别照顾妈妈,不和妈妈睡,不让妈妈抱,有时候特别想让妈妈抱的时候,爸爸会告诉大宝,等二宝生下来后,妈妈就可以抱你了,二宝就不让妈妈抱,妈妈去医院生二宝的期间,大宝见到妈妈,赶紧看看妈妈的肚子变小了没,然后说:“妈妈可以抱我”,趴在妈妈身上,抱了好一会,此刻我多么理解大宝,用足够的耐心,等待妈妈的抱抱。

  在二宝出生后的日子,大宝已经上幼儿园了,我们也特别关注大宝的感受和情绪,心理有什么需求,都特别积极的满足。而且会经常说一些特别暖心的话语,告诉大宝,二宝来到我们家,是来爱姐姐的,是来保护姐姐的,大宝也会特别的关照二宝.

  偶尔大宝也会吃二宝的醋,爸爸和妈妈都会告诉大宝,大宝小时候妈妈也是这样照顾你,也是这样爱你的,只是现在二宝太小,很多事情还不会自己做,所以,大宝不要吃弟弟的醋了,每次大宝有情绪的时候,也是在向爸爸妈妈确认,爸爸妈妈还爱她吗?爸爸妈妈会明确的告诉大宝,爸爸妈妈一直都是爱大宝的,像爱二宝一样爱大宝,永远都会爱你们的,得到确认后,大宝会很安心!

  随着大宝二宝年龄的增长,霸道的大宝总会让二宝虎的一愣一愣的,两人争宠,黏人的程度让人发狂,但是我们家的规则是保护大宝二宝的关系,不会因为是大宝就该处处让着二宝,但也要关心二宝,希望两个宝贝以后能有很好的关系,相亲相爱,相互陪伴!

  对于迎接二宝的家庭,首先一点是要有颗平常心,毕竟纵观人类历史横看整个世界,独生子女家庭只占了很少的份额,在多子女家庭,老大受到的“伤害”其实并不那么值得一提,我们更有可能看到的是手足情深和老大的排行优势。在平常心的基础之上,我们也需要处处用心,在这个物质丰富并且崇尚心理健康的时代,我们要意识到孩子的幼小心灵是容易受到外界的很大干扰的,一些外界不经意的刺激都会为他们的一生留下淡淡的阴影。

  所谓平常心,则是不放大孩子的吃醋心理,不把二宝的到来看做对大宝的愧疚。试想倘若父母都觉得大宝得到的爱会因为二宝的到来受到影响,那么这种认识怎能不潜移默化传递给宝宝?而事实上,虽然二宝的到来的确会影响到对大宝陪伴的时间甚至是质量,但是父母和大孩子的感情怎会受到另外一个宝宝到来的冲击呢。相反,一家三口升级到一家四口,虽然一开始会应对更大的压力,但是长远来看则是会增添更多的幸福美好。所以说,有时候父母对大宝的担心有可能是来源于自己内心对爱渴望的投射,而对于一个有安全感的宝宝,他是无需去思考父母是否爱自己这个问题的。

  有颗平常心不代表一切顺其自然,粗枝大叶,我们要敏感于孩子细微的心理变化,通过有“心机”的言行,来让大宝快乐地度过弟弟妹妹出生这个时期。

  一,不要强求或者说是教育大宝爱小宝,要让手足之情由心而生。二宝的到来,爸爸妈妈欢喜以及爱小宝是正常的,但我们不能指望着大宝也立即就进入哥哥姐姐的状态。在我怀孕二宝期间,我们家阿宝经常表示不喜欢弟弟,不要让弟弟出生,对此我们并不太当回事,总是一笑了之,表达对阿宝这种对弟弟不喜欢情绪的接纳。虽然我们不会对阿宝进行爱弟弟教育,但是,我们也会有意无意地和他聊弟弟的事情,让他一点点接受家里会多一个孩子这个事实。

  二,不过分渲染大宝的吃醋情绪。二宝出生,大宝难免会吃醋。我们要看淡这种情绪,不必去教育大宝,也不要当着大宝的面和其他人讨论这件事情,就让大宝的吃醋随风飘去。

  三,学会当平衡家庭关系的政治家。若想让小宝得到更多的宠爱,就要对大宝格外好,内心滋润的大宝自然就会激发出对弟弟妹妹的宠爱。小宝在最初的几个月里不懂人情世故,大宝则是会有或多或少小心思。两个宝宝同时出现的时候,不妨注意力更多放在大宝身上,和以往一样,陪他玩,陪他聊天,让他感觉自己的待遇没有因为小宝的到来而发生改变。

  四,带着大宝一起和小宝互动,让大宝感到自己和父母是一个团队的,这个团队的共同目标就是照顾小宝宝。就好比在我们家里,有时候二宝哭了,阿宝比我们还着急,赶紧就跑来找妈妈,告诉我弟弟饿了,该喂奶了。平时的时候,我和宝爹都很忙,阿宝比我们还爱逗二宝,二宝对哥哥也很是喜欢。

  五,千万不能成为小宝利益的代言人。二宝刚出生的一段时间,我最头疼的事情就是刚刚入睡的二宝被活力十足的阿宝给弄醒,那时候有多郁闷相信很多母亲都能体会到。但是呢,我不会把这种烦躁表现出来,以免让阿宝觉得我代表二宝宣布利益被侵犯。

  最后,放一张阿宝和二宝的暖心照片。二宝出院回家的第一天,阿宝就忘记了之前对弟弟的所有不满情绪,立即进入了大哥状态。每每望着弟弟,眼神里流露的都是爱。手足之情,真好。

  每当有人告诉我:‘你对孩子真有耐心!’时,我总会想起我的金项链,它从我十八岁那一年起一直戴在我的脖子上,一直到女儿两岁。这期间不管我拥有多少首饰,我却从没拿下过它,最近我一直想找回这条项链。

  记得我十八岁生日的那一天,住校的我特地从学校回家,满十八岁了,可以考机车驾照了,也可以学开车了,这一个生日对我来说意义非凡。可是那一天,家中没有人记得我的生日,一直到了用完晚餐,我为了一个很细微的事情生气,乱七八糟的发火,最后对着我妈边哭边大吼着说:‘连你都不记得我今天十八岁生日了!’

  那一天的我,躲在棉被里哭着,我不记得过了多久,妹妹拿了个盒子给我,说妈妈跟她去挑选的,我打开那个写着珠宝店名字的盒子,看到一条粗粗的金项链搭配着一颗简简单单的珍珠,我看着那个项链,就哭得更严重了。

  其实,我要的是妈妈记得我的生日,我要的只是一个简简单单的祝福,从不想要什么礼物,母亲却给了我一条沉重的金项链,重到一辈子我都记得她的爱。

  有一次,我去一个活动的时候,遇到一个妈妈,她拉着我说:‘我常看你的文章,可是我从来没有你那种耐心,我上班三班制,孩子给阿嬷带都被宠坏了,有一次我带他去百货公司,经过玩具的专柜,他竟然躺在地上哭着要玩具,我气死了,心想绝对不能宠坏他,所以,死拉着他回家,回去就毒打他一顿,如果是你,你遇到这样的孩子,你会怎样?’

  我看着那个母亲,心中一边怀疑,我怎么可能是个有耐心的人?也一边观察着对方,我分辨不出来她到底是想要来听听我的意见,还是想要寻求我对她的认可?或是挑衅?我轻轻地问她:‘你想听我的意见吗?’,那个母亲垮下了肩膀,点点头。

  我看到了她武装背后的无助,便问她:‘孩子夜晚等不到妈妈回家,或上学的时候需要家长出席的场合,妈妈要上班时,孩子想找妈妈时,阿嬷怎么跟孩子说的呢?’

  那个母亲想了想说:‘妈妈去上班赚钱。’我接着问说:‘那后面有没有接一句,妈妈去上班赚钱,才可以帮你买玩具?’那个母亲很断然地点了头说:‘连我也会常常跟他说,妈妈没赚钱怎么可以帮你买玩具。’

  我歪着头若有所思的问着:‘那有没有可能孩子去学校看到别人有玩具,或是,看到别的孩子都有妈妈接送时候,孩子也会跟朋友说,我妈妈去赚钱,这样我才可以上学、买玩具?孩子用大人给他的说辞,熬过了对母亲的思念,可是妈妈下班都没有买玩具回来给他,当他经过玩具店的时候,坚持着想要买一个玩具,有没有可能对孩子来说重要的是不是玩具本身,重要的是要借由玩具来证明妈妈真的爱他,来证明大人对他说的话,不是欺骗?’

  那个母亲陷入了长久的沉思,我也静静的不说话,一直到我要离开的时候,我才轻声的告诉她:‘如果你懂孩子当初的心态有可能是这样,我想你应该是打不下去的,你不一定要买玩具给他,却可以给他一个很深的拥抱,告诉孩子,你的薪水不够买这么贵的玩具,可不可以换种方式?或换个玩具?或者只是抱着他告诉他,妈妈没有预算买这个玩具,不过我真的很爱你,甚至告诉孩子,我尊重你求不得的难过心情,不过,我觉得这种方式逼我买东西真的让我不舒服,可以换个方法吗?或者,您的孩子有可能真的要那个玩具,却学不会克制想买的欲望,那是他该学的,也是妈妈该陪他了解的,你的孩子没有被宠坏,他只是用错方法去表达他的心情,甚至他看不懂自己到底气的是妈妈不买玩具、或是大人骗他,还是玩具真的对他很重要。’

  那一天的我离开之后一直到现在,我都很后悔我给她的回答,我一直忘不了离开时我在车内看到她整个人武装都垮掉的神情,我觉得我太残忍。

  一个母亲最难熬的莫过是,看懂自己曾经在孩子双手张开祈求母亲拥抱时,却挥给孩子一巴掌。我懂得很多母亲在打孩子的时候,其实自己心是很痛的,那坚持着‘我不宠坏孩子’而落下的鞭子撑着母亲所有的力量,当事后发现孩子不是被宠坏,而是用卑微的方式在跟母亲讨爱,却又被打一顿的感觉,那母亲的心一定更痛苦。

  我们太老了,老到已忘记了自己当孩子的心情,忘了有时候孩子就像一个没有安全感的情人一样,总是逼着对方买礼物给自己,用礼物来证明自己是被爱的、被肯定,用礼物来证明自己的努力与付出有被看见,也逼着情人落实当初给自己的承诺,来证明自己被重视,而不是一直被骗。

  前阵子,家里有新生儿,女儿常常在弟弟被抱的时候,也要讨抱,我总会找个比较舒适的地方左右抱一个,如果不愿意,我也会温柔地拒绝,只是老公没那个耐心,常常一次要抱起两个险象环生又激起不耐烦的脾气,父女俩一直情绪都无法安稳。

  后来我想了想,会不会是女儿误解了很多事情,或者看不懂,即使我们没抱她的时候,其实也是在做着她的事情?这些动作背后,其实也有爱?

  有一天夜晚我抱着儿子问女儿:‘宝贝,是不是我抱弟弟的时候,你觉得妈妈爱弟弟,所以你也会想要抱抱?’快六岁的女儿点点头说:‘对!’

  我继续说着:‘可是,你有没有想过一点,弟弟这么小,不管妈妈要帮他做什么事情都要抱他,喂奶需要抱起弟弟,换尿布也要抱起来放床上才能换,哄睡也需要抱着哄,可是,妈妈抱你就是单纯地拥抱,然后我在打电脑的时候可能是在帮你安排去玩的事情,煮饭的时候是在煮你喜欢吃的东西,打扫的时候其实是为了让你可以趴在地上玩也不怕脏,甚至我在运动的时候,只为了想让自己更健康多点时间陪你长大,我爱你的方法不只有靠抱抱的。’女儿听了想了想不说话,我也继续去忙着帮弟弟哄睡。

  隔天早上,我在厨房煮着女儿指定的早餐,隐隐约约便听到儿子清醒的声音,女儿自告奋勇地说:‘我去陪弟弟!’,等我做好早餐,我进房间看到女儿正在逗着弟弟玩,我说:‘宝贝,妈妈帮你做好早餐了,你去吃吧!妈妈帮弟弟换尿布、喂奶。’

  女儿张开双手要抱我,我也给她一个拥抱,女儿说:‘妈妈谢谢你帮我做早餐,我知道你做早餐也是爱我。’那时候的我知道孩子其实懂了。

  后来的我抱着儿子,看着女儿一个人坐在餐桌上吃早餐,一个人却很自在不孤单不坚持我陪,我想起了我那条金项炼,我想起来我在用暴躁脾气跟母亲讨爱的时候,我的母亲,没有坚持着不要‘宠坏’我,哪有发脾气还可以得到生日礼物?怎么可以会吵的孩子才会有糖吃?母亲买回来的不是蛋糕,不是让我臭着脸看着自己讨回来的蛋糕唱生日快乐歌,在全家人面前又气又难堪,母亲看出我在讨爱,而她也用了沉重的金项链来证明她看到了我的心情。

  所以,当我的母亲看懂了我在讨爱,而不是乱发脾气要礼物时,她就无需用耐心忍受我的脾气,只是想着该如何回应我讨爱的心情。

  当我看懂女儿的困境的时候,就无需用耐心忍受女儿,而只要几句话帮女儿理清一下想法,让女儿懂得父母的爱不只是拥抱,我们的点点滴滴都是爱。

  当一个母亲看懂自己的孩子躺在地上哭着要玩具,不是被宠坏,而是很辛苦的用错方法想要自己的心情被看到的时候,她或许就不需要用耐心去忍受孩子的丢脸,而是想着如何回应这种“讨爱”。

  现在我才懂了,最没耐心的我是怎么做到不打骂。只因为对我而言,教养在于看懂孩子,理解孩子的想法,然后提供自己可以协助的方式。对我而言,亲子之间,只在于看得懂或看不懂,怎么给爱?怎么回应爱?亲子之间,对我来说,在于看懂跟看不懂,而从来就无关耐心与容忍度。

  我就是传说中的老大。记得在我九岁的时候,父母突然问我,有个弟弟好不好?犹记得当时被一群大人洗脑,回答是不好!有了弟弟我把他打一顿!!

  脑海里始终记得。总有一群大人笑咪咪的问这你。你妈妈有了弟弟不喜欢你了。不爱你了。你怎么办啊…

  只记得当时的我很反感。对新生命的到来竟然如此恐慌…我再也不是爸爸妈妈的唯一了。有个从天而降的孩子抢走了原本属于我的东西。所有的东西都要分成两份了。爱也是。我是留守儿童,父母一年回来一次。时间如此短暂还被分走一半。。。

  还记得妈妈后来给我讲了很多事情,包括为什么再要一个弟弟。希望我长大以后,不是孤单单一个人。而是有一个亲兄弟陪伴着我。我也多了一个姐姐的身份。多了一个姐姐的责任。

  慢慢的我开始接受,当小家伙出生的那天…我异常激动,那个时常在妈妈肚子里捣蛋的孩子终于要出来了。

  随之而来的,竟不是我对弟弟的讨厌。而是无限制的宠爱。我开始学会帮母亲分担很多事情。在她手忙脚乱的时候帮忙她。开始期待这个新生命喊我一声姐姐。每年过年,也多了一个期盼回家的人。

  弟弟今年11岁了,我大了他整整十岁。在过去的时光里,我陪着他,他陪着我。到现在,我一回家,他总是撒娇的抱着我说晚上和我一起睡…而我,也是和他一起睡就要给他盖一晚上被子的那个人。

  爸爸有次问我,你不觉得弟弟特别依赖你么?对你有种特别特别依赖的感觉。我笑了笑。嗯。其实有个弟弟得感觉很美好。

  学堂君有个朋友就是家里的老大,她最初得知自己将有个弟弟时也很抵触,现在已经非常喜欢她弟弟啦~(因为作为心理专业的学生忍不住在弟弟身上做了很多实验)。她的父母是这样做的:从未因为弟弟就忽视她,他们会要求弟弟把好东西分享给她(然而对她并没有这个要求);让她全程参与弟弟的成长,包括小婴儿时候、幼儿园以及小学等等

  不知道有没有人注意到,对于生活在周围家庭普遍有多个孩子的地区(比如国外)的孩子,对弟弟妹妹的接受程度更高,抵触也不会很强。这是因为,中国独特的政策使得所有家庭都把老大作为“一辈子的独生子”去教养的,而这些孩子也是这么看待自己的——“我会一辈子都是家里的唯一”。因此,在这种情况下,老二的突然出现才会更加让老大难以接受。

  如何做老大的心理工作,我们要先来了解一下在“意识到将有弟弟妹妹”之后,老大的心情会如何变化,才能有针对性地知道自己要做什么。

  “论从小公举沦落为铲屎官的心路历程”/“活了快20年,突然感觉自己不像是亲生的”/“爸妈对我的爱好像被稀释了。”

  心理落差太大,是很多大龄一孩难以克服的问题。家庭危机模型和压力生活事件模型理论认为,二孩的出现是一种压力生活事件,它会给包括一孩及父母在内的家庭成员带来诸多的心理压力和心理威胁,导致家庭成员产生各种消极心理和行为变化。尤其,对一直以来都是家庭生活核心焦点,并且一直独占父母物质资源和情感资源的“大龄”一孩来说,影响更是巨大。

  对于大龄一孩而言,突如其来的“弟弟/妹妹”们的出现,意味着他们需要学习从仅面对唯一的亲子关系,过渡到开始面对“被分散”或“被稀释”了的亲子关系。其中一部分人可能会产生比较“顽固”的思维惯性,难以接纳家庭新成员的出现[1]。

  作为家长,要做的就是在老二出现之前,给老大依恋需求的承诺,告诉老大,弟弟妹妹的出生不仅不会减少爸爸妈妈对ta的爱,将来还会有一个弟弟妹妹也爱着ta,ta会收到更多的爱。

  “年龄差太多了,不知道该怎么相处”/“平时真的太忙了,根本没时间好好相处。”

  两个孩子年龄差太大,不知该如何沟通,是很多大龄二胎家庭的困扰。从生物演化的视角来看,有血缘关系的同胞之间会有种天然的亲近优势,但对于年龄差距较大的两个孩子而言,想要建立亲密同胞关系却要面临一定困境和难题[1]。

  我们常说“哥哥姐姐年纪大一点好”,这是因为随着年龄增长人们会发展出相对更为独立和成熟的心智。相对于低龄的一孩们,“大龄”一孩显然具有更强的控制力和自我调适性,哪怕是心理上不太接受二孩的出现,也较少地出现极端过激行为,或者是能够自主地调整心态,主动地学习与新弟弟/妹妹交流相处的方法。

  但另一方面,独立和成熟在某种程度上也意味着他们已经拥有了自己的“圈子”。一些比较“刚烈”的一孩会选择退回自己的“圈子”,如校园、工作场所,甚至自己新组建的小家庭中,对二孩抱有一种逃避与不接触的态度。即使一孩并没有这种想法,他们“圈子”的建立仍会间接地造成两个孩子之间的接触减少,当二孩还在家里牙牙学语时,一孩可能已经进入外地大学学习甚至毕业工作,新任“兄姊”与新生“弟妹”在时间、空间与思维上都缺乏经常性直接互动的条件,又该如何形成亲密的同胞关系呢?

  家长可以让哥哥姐姐参与老二的成长过程,从怀孕到出生到上幼儿园、上小学。促进老大和老二的交流和沟通,让老大产生心理上的满足感和成就感,同时也促进了两个孩子的关系,等两个孩子都成年后,才不会因为代沟而生疏。

  “有一种我要有孩子了的感觉。”这是之前学堂君身边一位“喜当姐”朋友的感叹。毋庸置疑,大龄一孩在面对二孩时,最直接、最基本的角色身份是兄姐。这是“显性的”社会化角色要求,因为它是直接而外露的。

  然而,随着时间的推移,父母逐渐衰老,开始“心有余而力不足”时,他们可能期待将一部分无力负担的抚养义务转接到已接近或完全成年,有能力且“有义务”照看未成年二孩的一孩身上,这时候,大龄一孩们可能不得不面对一个“隐性的”社会化角色要求——家长[1]。

  长兄为父,长姊为母。然而,在目前大多数年轻人都能感受到生存机会紧张和生存状况挤压的现实下,可能需要在某个时期同时承担起子女、兄长、家长等多重社会角色的未来,无疑会进一步加重“大龄兄姐”们的认知负担与压力感受,从而引起他们对二孩的抵触心理。

  尽管前面说到,我们要让老大参与老二的成长过程,但不要让老大处于一个成年家长的地位,不要一直让老大像保姆一样看护老二,而是作为一个玩伴、一个可以一起淘气的伙伴。比如一起看电影、一起听歌跳舞、一起踏青等等。

  虽然看似说了那么多令人“不喜”的方面,但凡事都有两面性。有研究表明,二孩的出生有助于一孩提高社会能力[2]。因为弟妹出生,让他们有机会学会照顾他人、考虑他人的感受,使自己承担起了哥哥或者姐姐的社会角色,从而学会和改进自己与人相处的能力。同时,在与弟妹的互动中,一孩们还会逐渐学会谦让、承担、爱护和帮助,并且培养更为平和、宽容、豁达的品性。

  安全的同胞依恋关系还能促进形成安全的内部加工模式,使人们对自己及外部世界都有积极正向的看法,对自己更加自信,采取更加积极的策略去管理情绪、处理人际关系。除此之外,它还会缓冲因不利社会经历给个体心理发展带来的负面作用[3]。

  在二胎家庭中,父母的养育模式非常重要。父母要鼓励一孩们应该尽量敞开自己的心扉,认真与父母阐述自己的想法与忧虑。父母必须先与一孩进行有效的沟通,让儿童感受到他们是被接纳的、是被理解的,建构积极的家庭氛围,这将有助于建立亲密的同胞关系,并且促进两个孩子都朝着积极、适应的方向发展[4]。一个新生命的到来,不应该仅仅是父母双方的事情,所有家庭成员都应有平等的沟通和表达的权利。

  而对于那些已经变身“非独”的大龄一孩们,父母可以多让老大与弟弟妹妹相处,一起做事情,让老大自然而然愿意与自己的弟妹分享自己的朋友,这些都有利于同胞之间建立高水平的社会情感联结。君不见,当初多少拒绝“喜当哥”“喜当姐”的大龄老大们,最后都成了朋友圈的“晒娃狂魔”?

  [1]陆杰华, & 韦晓丹. (2017). “全面两孩”政策下大龄二孩家庭亲子/同胞关系的调适机理探究. 河北学刊(6), 204-209.

  [2]陈斌斌, 王燕, 梁霁, & 童连.(2016). 二胎进行时:头胎儿童在向同胞关系过渡时的生理和心理变化及其影响因素. 心理科学进展, 24(6),863-873.

  [3]陈斌斌, 赵语, 韩雯, 王逸辰, 吴嘉雯, & 岳新宇等. (2017). 手足之情:同胞关系的类型、影响因素及对儿童发展的作用机制. 心理科学进展, 25(12).

  我们立志做最优质的心理科普,让这里成为当代人们追求幸福美满生活的大学堂。奉献百年积淀,带你脑洞大开!

  最近,身边很多刚生二胎的妈妈因为大宝打弟妹的问题而求助于我。听在国内做小学老师的表妹说,今年她们学校有将近一半的女老师生孩子,其中绝大多数是二胎。而很多准备二胎的家庭,家里的大宝都是刚上幼儿园的年龄。

  外国宝宝家庭合照:这位生气的姐姐在路边的yard sale卖弟弟,而且还是贱卖!从1美金降价到1毛钱。

  对于即将到来的变化,大宝们做好准备了吗?家里多了小宝之后,很多大宝会突然变得有攻击性,经常哭闹,甚至出现倒退现象。倒退现象指的是突然变得像个小婴儿,例如,想要用回奶瓶喝水,或者会尿裤子。

  这不禁让我想起以前一个学生。当时他刚来上IC班没多久(2-3岁的蒙特梭利班级),好不容易度过适应期,表现也一天比一天好。但家里妹妹一出生,孩子突然像变了个人,每天上学都打人推人。听他妈妈说,在家里他也会打妹妹。整个生活对于他来说,简直就是天翻地覆,又得重新适应一次。

  在生活中,我也接触过不少家里刚生了弟妹的委屈大宝宝。他们的年龄在两岁多三岁左右。因为打人,慢慢被家庭成员孤立开来,不让碰弟弟妹妹,被标签为暴力的孩子。很多大人会觉得这是孩子天生小气、不懂事,或者有暴力倾向。但真的是这样吗?为此,我特地查了外国大宝们又是如何反应。结果发现,这其实是个普世存在的现象。无论是哪个国家什么性格的孩子,在家里生了第二胎后,都需要一个特殊适应期。而且,嫉妒心理普遍存在。我还看到了很多外国孩子妒忌起来时天真可爱的反应。这么好玩的事情,我迫不及待想和你们分享。

  这位小姐姐也算是很善良了,虽然嫉妒,但要求给弟弟住的狗屋必须得是特别特别漂亮的。

  外国萌大宝们在如何扔掉弟弟妹妹这一点上真的是具备相当厉害的想象力。我估计中国的宝宝应该没有机会说出自己在这方面的创见,有可能话只说了一半,就被长辈们呵斥住了。也有可能因为长期没有被鼓励自由表达情绪,我们宝宝的想法也就压抑在心里了。值得一提的是,上面这位4号大宝宝在妈妈的引导下,最后和弟弟建立了非常好的关系。在妈妈忙的时候,还会主动帮弟弟换尿片。

  看了这么多好玩的想法,大家应该都明白了大宝的妒忌和各种「邪恶」小想法是多么正常的事情了吧?三岁左右的孩子还处于无意识状态,尚未形成道德观念,所以当他们说出要扔掉弟弟妹妹的时候,他们其实是在表达自己妒忌的情绪。下次咱们大宝口出狂言时,大家可别真放在心上了。我们要做的是接纳和认可孩子的情绪,帮助他们表达,以及适应这个特殊时期。当然,在二胎出生前和出生后,我们还是有很多小细节可以帮助大宝更好的适应新生活。其目的都是为了让孩子有安全感,知道自己在家庭里的重要位置,以及爸爸妈妈会和原来一样爱自己。

  1.亲口告知,并描述即将发生的改变关于生活中即将发生的变化,我们都要亲口告诉孩子,并帮助他了解更多细节,让他有足够的心理准备。妈妈要亲口告诉孩子你怀孕了,而不是让他通过别人的口中得知。我们可以告诉孩子,小宝宝出生后是什么样子的,家庭生活会有什么新变化。此外,还可以带上孩子去拜访刚生宝宝的朋友。让孩子了解新生婴儿是什么样子的。也可以读相关的绘本。在读书的过程中,让他们有机会问问题,说出心里的担忧,以及说说看完绘本的感受。很多时候,恐惧是来自于未知。孩子会害怕小宝宝出生后,爸妈就会抛弃自己,或者不爱自己了。当他知道的越多,就会更有安全感,更加信任爸爸妈妈。2.提前完成其他过渡期如果你打算让孩子在近期搬到新的房间或者睡新的床,一定要在二胎出生前完成过渡期。这样大宝就不会觉得自己是被弟弟妹妹取代了。这同样适用于生活上出现的任何新变化,例如戒奶,戒尿片和开始上幼儿园等等过渡期。总之,就是要尽量避免让孩子觉得是弟弟妹妹的出生让他的生活出现了新变化。如果孩子有这种感受的话,会对小宝宝心生怨恨。3.回顾婴儿时期爸妈可以带着大宝一起回顾他刚出生时的照片和录像。让他看看自己小时候长什么样子,告诉他他的到来让爸爸妈妈多么的开心,家人朋友们多么迫不及待得想要见他抱他,大家多么的爱他。4.参与准备工作让大宝参与准备工作,会让他觉得自己在这个家庭有重要的位置,而不是被孤立在外。我们给小宝购置物品的时候,可以给大宝两个颜色款式选择,让他帮忙选一种。我们还可以拿个枕头或者毛绒公仔,教孩子练习抱新生婴儿。5.爸爸的角色

  在妈妈怀孕期间,爸爸要开始充当起陪伴孩子的主要角色,建立和孩子更强的情感联系。这样,大孩子在小宝出生后,就不会因为妈妈陪伴的减少而特别失落。

  6.多说说拥有弟弟妹妹的好处描绘有弟弟妹妹的新生活时,我们还可以多说说有弟弟妹妹的好处。比如拿自己当例子:「小姨是妈妈的妹妹,我们小时候一起上学放学,一起出去玩。我生日的时候,小姨总会第一个送礼物给我。」

  这样的描绘会让孩子对于弟弟妹妹有更多的好感,对新生活也有更多美好的憧憬。

  1.留出时间专门陪伴大孩子。小宝出生后,父母会变得特别忙。但是这个时候,千万不要忽略了家里的大孩子。父母在尽可能的情况下,应该每天轮流安排一对一的亲子时间,让大孩子得到足够的关注。2.聆听孩子的声音多听听孩子说说对于新生宝宝和家里新变化的感受。如果他表达负面情绪,我们要学会接纳和认可。表达方式可以有很多种,可以是画画,可以是让他打公仔,也可以让他像狮子一样大声喊叫。我们还可以继续用读相关绘本的方式,让孩子提出问题,表达想法和感受。在这个过程中,去聆听孩子的心声。3.不要逼孩子瞬间长大很多大人会说:「你现在是大哥哥大姐姐了,要学会自己做这个」;「你现在是哥哥了,要学会让弟弟妹妹」,却忽略了孩子所在的年龄和发展水平。如果孩子还没有准备好,我们却逼他独立懂事,他们有可能会变得更幼稚。因为他可能仍处在需要父母关注和爱护的阶段。如果孩子在这个特殊阶段想要变回小baby,我们可以尽量满足他,多抱抱他,亲亲他。等他满足后,他才可能去独立。孩子的成长,就像是在盖房子。地基的需求得到满足,才可能建更高一层的楼房。当孩子的需求没有得到满足,你却想要他快点长大,那样建出来的楼也将是摇摇欲坠的。而地基的需求就是安全感。有安全感,才可能有更高层的独立。我们要尽量让孩子知道我们爱他,呵护他,能够满足他们对爱的需求。4.提醒亲友给大宝礼物和关注家里增添了小宝宝,亲友拜访都会带上礼物给宝宝。但很少有人会想起给大孩子预备一份小礼物。对于敏感的孩子来说,这也可能会让他们心里不平衡。我们可以建议亲戚朋友不用给小宝宝准备礼物,但给大宝准备一份「大哥哥大姐姐」专属的礼物,让他们不会觉得被忽略。亲友来访时,也别忘了给予大宝足够的关注。多和他聊聊天,多陪陪他玩。爸爸妈妈自己也可以帮助大宝和小宝交换礼物。准备一份礼物给大孩子,告诉他「这是宝宝送给你的」,同时也带大孩子为小宝宝挑选一份小礼物。通过这种方式,来帮助两个孩子建立联系。5.保证独立的空间小宝宝出生后,最好能够让大宝继续拥有他原本独立的空间。同时,不要强迫大宝和弟妹分享自己的物品,除非他自己愿意分享。6.培养孩子的参与感给孩子力所能及的工作,让他们帮忙一起照顾宝宝。这会让他觉得自己是家里重要的一分子,被爸爸妈妈信任也会让他觉得有成就感。他们可以帮忙递尿片,递毛巾,帮宝宝穿衣服,推婴儿车等等。当然,也不可过分要求他们帮助。要观察他们的状态来决定,不然,这会变成他的负担。

  如果能在二胎出生前后都把上面那些细节做好,相信大宝一定能很快适应好新生活。但是,也会有一些孩子特别难适应生活中的新变化。爸妈们需要对这类孩子更加耐心,给予更多的关注。1.孩子的性格气质也会影响他们迎接家里新生儿的态度。比如,敏感的孩子会比容易满足的孩子更难适应。2.和妈妈关系最密切的孩子,在新生儿出生后会最为失落。和爸爸关系密切的孩子,会适应得更快。3.孩子所在的年龄段也会有所影响。通常两岁的儿童最难适应家有新成员的新生活,因为他们仍需要父母大量的陪伴和关注。如果大宝是比较敏感的性格类型,爸妈也可以考虑把二胎计划推迟到大宝上幼儿园稳定下来之后。4.家庭出现压力时,孩子也会更难适应家庭的新变化。希望今天这篇文章能够让家有二胎的爸妈们多多关注大宝的心理需求和情绪表达,让孩子对爱和安全感的需求得到满足。一旦满足了,他们会更爱弟弟妹妹,孩子之间的关系自然也会越来越好。

  以上两篇文章详细介绍了蒙特梭利婴儿房设置和玩具的选择。希望能帮助你为二宝提供有预备的家庭环境和玩具。

  适合2-3岁宝宝的蒙特梭利活动 - KateZeng的文章 - 知乎专栏

  以上两篇文章介绍了1-3岁儿童能在家里做的蒙特梭利小活动。希望能帮助你为大宝准备丰富多彩的亲子时间和家庭生活。

  今年22,弟弟比我小7岁。印象不深刻,但是有一些印象。比如说,我妈会问想不想要个弟弟?当时好像是表示欢迎的,但是有时妈妈会说,算了吧,还是不生了吧。这时候我就会很着急,然后我妈就会逗我说,要弟弟有什么用,他出来了又没有人喜欢他。我挺身而出:我喜欢他啊。我妈:以后就会有人和你一起吃零食了(小时候的我可是一个超级好吃鬼啊)我忍痛:我会分给他的,比如说,只有两颗糖,我们就一人一颗,如果只有一颗,那就都给他。我妈笑:那是你自己说的啊,我就生了啊。于是不知道什么时候我弟弟就出来了。直到现在,有时候我妈逗我弟弟说他是我要来的时候,我都还有一点相信(捂脸)。

  我认为,要二宝的话,可以让大宝对他的到来充满期待,并且在二宝到来之后也告诉大宝,二宝是在大宝的要求下才出来的,没有大宝的要求就没有二宝(我对此充满了骄傲感,并对我家二宝充满了一种母鸡护小鸡的护雏感)

  一个妈妈怀了二胎,她女儿趴在她妈妈的肚子上问:妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗……

  我妹出生以前,我爸妈问我要不要小弟弟或者小妹妹,告诉我有了会有什么比较好的,不好的是什么。隐约记得的好像是多了一个相爱的小伙伴,任何时候都是站在我这边云云。我记得我三岁的样子吧,我躺在床上思考对比了很久,觉得小妹妹比较好,慎重地告诉站在门边的妈妈,我想要一个小妹妹。恰好后来是妹妹不是弟弟,我隐隐约约觉得要对自己的选择负责,所以对妹妹有种保护欲。

  我到现在还是觉得在第二个宝宝出生前告诉大宝,引导他来让他意识到二宝的出生是一件很棒的事情,而且他也有一份责任在里面。至于性别这件事,︶︿︶,最好还是不要选择了,要不万一失望也是蛮伤感的。小孩对于大人的信赖很在意,如果他接受了这是一件好事,而且需要他的帮助,比如妈妈怀孕时他要照顾妈妈之类,他会试着体谅大人,然后一起期待这个宝宝的出生。因为小孩都有一种小大人情结。^O^

  然后就是从头到尾都灌输一种观念:爸爸妈妈一直是爱他的,现在多了二宝,以后就多了一个人互相关爱。大宝就可以学会被爱和爱别人,是很棒的事情。最好的是世界上他们两是最亲近的人,就算爸妈老了没有力气照顾他们两了,他们依然拥有彼此,彼此惦记和照顾。这样大宝不会因为多了个弟弟妹妹觉得没有安全感,因为爸妈是爱自己的,也是爱二宝的。而且有了二宝,这份爱变得更长久了。

  温馨提示这个观念真的是从头到尾的。他们两的成长过程中,尽量公平以外,引导他们关心彼此,每次成功以后告诉另一个宝宝这份关心是怎么收到的。我念幼儿园回家来有零食之类时,我妈就会告诉我,那是妹妹一定要有我的一份,她才要她那一份。我做什么事情的时候想起妹妹来,爸妈也会告诉她我一直记得她那一份。这样的引导让我现在回想起来还是觉得很棒。因为一段时间以后,互相关心就变成了一种习惯。因为觉得我们彼此相爱,所以很多不同的习惯我们俩就学会了彼此包容。

  如果要总结成一句话,觉得是要培养他们两之间的亲密感。这是我写过最长的回答,虽然没有为人父母过,但是我很感谢我的爸妈,还有一直在身边的妹妹,让我觉得自己长成了一个有爱的人。祝愿题主能成为很棒的家长,以及祝愿宝贝成长顺利。

  现在我和我妹,隔得天南地北,但是差不多每天都在微信联系。两个人有很大的默契各种互补。假期回家睡一块,心血来潮就聊到第二天五六点。我们在彼此需要的每一个时候互相鼓励,如今会觉得从对方身上得到的精神力量,有时候胜过了父母给予我们的,可能这就是陪伴和理解的意义。

  在怀孕期间 就一直在给老大做心里建设 看相关的绘本 像彼得的小椅子 小兔子汤姆系列等等 告诉她不久会有个小宝宝 可以一起玩什么什么游戏

  就这样 一直陪伴她到老二出生 等出院回家 也不会只管老二 要抱老二之前一定先抱抱她 喂奶什么的也会先和她说等妈妈一会儿 每天依然给她洗澡 虽然月子里这样照顾两个孩子很辛苦 但是很怕她会有多了一个小宝宝什么都不一样了的感觉 尽量所有事都考虑她的感受 和家里所有人都打好招呼 关注多放在老大的身上

  即便这样小心翼翼 还是能感觉到她的变化 会沉默 会突然就不高兴 偶尔会碰到小宝宝也不会怎么斥责她 而是给她时间 大概老二4个月的时候吧 感觉她已经完全接受家里还有一个孩子的事实了 性格也像之前一样开朗了

  一开始媳妇怀上的时候就逐步引导他,告诉要有个小家伙来咱们家了。不过貌似他也不太真正理解啥意思。后来妈妈肚子大了,每天都引导着他摸摸妈妈肚子,给未出世的胎儿说说话,唱唱歌。后来乐乐出生以后,媳妇是在丈母娘家坐月子,趁着过年把壮壮接过去了,小兄妹第一次见面的场景让我差点落泪。壮壮也表现出对自己的妹妹的喜欢。但是随后的几天里边,晚上睡觉的时候,壮壮却表现出焦虑不安的情绪,比如故意闹人还非要妈妈抱着,别的人不好用,借着咳嗽故意尿床。。。我和媳妇的分析就是还是孩子太小,对于多了一个小家伙,在他看来妈妈现在有一大半的时间用在这个小家伙身上了,自己还是产生了危机感和焦虑情绪。没办法,只能在白天的时候尽可能地多抱着壮壮,和他讲爸爸妈妈还是很爱你的,才算慢慢平复他的焦虑。

  后来媳妇出月子回家,有一段时间媳妇自己在家待着两个孩子,也试着指导壮壮帮忙照顾一下妹妹,完成的也都不错。今年5月份的时候壮壮开始上幼儿园,语言表达和心智开发出现增速发展。到现在基本已经很习惯这个妹妹的存在了。不过还是在一些事情上清晰地表现出自我方面,比如,玩具肯定要规定成他的,要是妹妹在玩,肯定要劈手夺回来,为此我们已经批评无数次了,收效不大,这个产权意识也是上了幼儿园之后突然变强的,以前小区的小朋友来我家玩,拿他东西,他都不敢和人家争。另一个就是有时还是习惯性地和妹妹争夺妈妈的拥抱。当然妹妹现在也会从以前傻傻的看着,现在变成了会发出着急的吼叫。

  总体看,让老大适应老二的存在,还是一个长期引导的一个过程,大家努力吧。

  家中增添新成员,对孩子一定会有冲击,高明的妈妈会在生老二之前,老早就开始“布局”,让他明白老二的到来,是和他一起分享成长,而不是剥夺父母对他的爱。一旦明白了这一点,大宝就不会有太多情绪上的问题。

  一开始怀老二,就要为老大创立和老二互动的机会, 记得产前课的妈妈和我聊起,她会教3岁多的老大和肚子里的胎儿说早安和道晚安,还会有意识地引导他们多对话,鼓励孩子亲手摸摸感受她肚子里的胎动。偶尔还用老大最喜欢吃的零食作为诱饵,说这是肚子里的baby请她吃的,让姐姐对baby产生好感。

  在大宝生日的时候,送了她一个自己缝制的布娃娃,一头棕色的头发和老大还有点像。当时大宝把她当成心爱的玩偶,还给她取了名字,妈妈趁机鼓励她照顾自己的娃娃,学着如何哄她睡觉、如何给娃娃喂奶,就好像真的在演习一样,通过角色模拟让老大对还未出生的老二产生一种期待。

  再次当妈之后,为了避免宫缩,妈妈抱老大的时间就会大大减少。孩子的想法很单纯,很多时候不能理解妈妈为什么不像以前那么抱他了。这时妈妈千万别拿肚中的弟弟或妹妹当做理由,让老大容易对肚子里的老二产生敌意,误认为妈妈肚子里有了二宝就不疼他了。

  即便妈妈的肚子变大,行动不方便了,也可以坐着拥抱老大,让老大感受到一种安全感。一次散步,看到有个小女孩在公园里玩滑梯,妈妈坐在一旁的长椅上看她玩,看上去肚里正怀着老二,小女孩撒娇地跑过来让妈妈抱,妈妈虽然挺着一个大肚子,但还是很爽快地答应了,说是坐着抱抱她。在一旁的爸爸应该是看出了妻子抱女儿的不便,抢着来抱,还说要把女儿举高高。这样一来就转移了目标,女儿反倒很乐意和爸爸玩。

  很多教养书上说,二宝出生后,为了拉近和二宝的距离,父母要以二宝的名义送给大宝礼物,让大宝在第一时间取得对二宝的好感,但真正实施起来,还要看老大的年龄和个性。

  有妈妈意识到,如果是老大和老二年龄差距比较大的话,这个方法不容易让老大相信,稳妥的方法是老二出生时,父母给老大送礼物,当时送的就是印有“大姐姐big sister”的盖毯和T恤,恭喜她成为大姐姐了,让小人有一种荣耀感,在心理上才能更好地适应老二的到来。

  家里有人来看弟弟,当时只带了弟弟的礼物,这位妈妈就会自己拿一个小东西,私下请客人“送”姐姐,让姐姐觉得自己没有被大家忘记。

  也有的妈妈主张让老大和老二互换礼物,先给老大备下一份礼物,说是妹妹托妈妈带了份礼物给他,恭喜他当大哥哥了,之后鼓励老大为老二挑一份礼物,进一步增进彼此的感情,大宝的敌意也会在瞬间软化。

  亲子专家建议,每个孩子都应该跟父母有独立的感情,孩子要的只是妈妈一份不变的安全感,建议要和大宝建立一对一的专属时间。只有当二宝心中被注满了爱,才比较不会排斥小的,负面行为才可能消失。

  老二抱回家后,全家把目光投注到新生儿身上会多一些,无形中老大被冷落了,有了老二反倒要抽出时间多陪陪老大。我认识的一个全职妈妈,她的法宝就是,每天晚上,让老公帮着她照看二宝一会儿,自己至少抽出20分钟的时间和大宝独处,不管是读故事,还是和大宝在一起聊聊当哥哥的感受和他感兴趣的事,一定要让他实实在在地感觉到,爸妈从头到尾都没有变,对他依旧和以前一样。

  时常听到有老二之后,老大会有负面情绪出现,有些小孩子天生很敏感,之前他一人拥有爸爸和妈妈的爱,现在却要和另一个人来分享。为了让老大情感上觉得安全,要给老大先吃一颗定心丸,确认老大在家的地位。随着老二的长大,告诉老大有管老二的权利,甚至老二以后耍性子或闹脾气,还可以说他。

  一旦老大知道爸妈还是认可他的权利的,会建立起他的自信。我同事传授的经验就是以大为先,例如想亲老二的话,只要老大在,她就先亲老大,然后才亲老二。如果是夸老二的话,也是先夸老大,然后再夸老二。久而久之,老大就不会觉得老二的出生会危及他的地位,才会真心对老二好。

  适当的时候,尝试让老大当小帮手,让他有一种参与感,如帮助妈妈拿奶瓶或纸尿裤之类的,拿来后还要以老二的名义向老大致谢,让老大实实在在地听到,觉得自身的价值感提高,自然不会和弟弟产生对立,内心里会产生一种责任感,并帮助弟弟或妹妹一起成长。

  后来:高龄产妇,谨慎。。。谨慎。。。。我没说你老,真的,就是要谨慎。。。。。(四十五度望天状)。

  现在:别闹,看到xx(一个邻居,孩子先天性心脏病)那个孩子了吗?那就是父母的状态不适合怀孕还强行要孩子的结果。。。。算啊,高龄产妇怎么不算。。。。。

  我的一个朋友生了二胎,我去看她时,她特意要求我必须给大宝带礼物,恭喜她做了姐姐。

  她说我告诉她妈妈最爱的人永远是你,因为人的感情都是相处出来的,你是第一个来我家的人,比妹妹早来了十年,我们母女也在这十年里建立起了深厚的感情,相亲相爱了十年。所以,请你相信,妈妈最爱的,永远是你!永远比爱妹妹多十年。